| Навигация Женские статьи различной
тематики СТАТЬИ 1 Поддержка:
|
Любовь и секс: Часть2: Часть3: Часть4: Часть5: Часть6: Часть7:
Для начала постарайтесь понять, что расставание с любимым всегда происходит в два этапа, один из которых - физический, а второй - душевный. Первый - это этап непосредственного разрыва отношений, второй - тот долгий промежуток времени, который необходимо прожить, постепенно примиряясь с мыслью, что вам никогда не быть вместе, до тех пор, пока это не перестанет вас тревожить. Часто говорят, что путь туда равен пути обратно. Т.е. время, необходимое на излечение от боли расставания, приблизительно равно времени жизни вашей любви. Если, например, вы встречались год, не ожидайте, что вы сможете забыть его через неделю. Боль будет уходить постепенно. Для того, чтобы навсегда выкинуть этот роман из вашего сердца и с легкой усмешкой здороваться при случайной встрече, скорее всего, тоже потребуется около года. Хотя …, тут возможны варианты. Кто-то излечивается быстрее, кто-то медленнее, а кто-то - никогда. Но, как ни странно, это не зависит от силы любви и привязанности, а только от вашего собственного желания сделать это. Чтобы процесс "излечения" стал менее болезненным и трагичным психологи советуют придерживаться следующих рекомендаций: 1. Следует осознать, что это не ваш каприз, а серьезная психологическая травма, симптомы которой схожи с синдромами посттравматического стресса, испытываемого людьми после катастроф, войн, изнасилований, терактов и подобных страшных событий. Если вы перестаете спать, есть, не в состоянии нормально учиться или работать, вам необходимо обратиться к специалисту. Статьи, подобные этой, возможно и займут ваше внимание на несколько минут, но потом вы опять останетесь наедине со своими мыслями, а вам нужна срочная помощь. 2. Старайтесь все-время находиться среди людей: встречи с друзьями, занятия спортом, кино, театры, вечеринки. Даже если вам совсем не хочется, примите это как горькую микстуру во время эпидемии гриппа. В одной из религий есть ясные правила поведения в таких случаях: в течение 7 дней ты набираешься силы среди людей, и только после этого начинаешь борьбу со своей проблемой. В то же время, не стоит браться за слишком сложную работу, требующую пристального внимания. Сначала научимся ходить, а потом уже - бегать. 3. Разрешите себе плакать, жаловаться, обвинять того, кто нас оставил. Проговорите эту проблему столько раз, сколько вам нужно. Разберите свою зависимость по косточкам: почему она возникла, как развивалась, чем питалась. Вспомните, как развивались ваши отношения с другими людьми - не по такой же ли схеме? Может быть, вы подсели на наркотик "два в одном", создающий сильное и соблазнительное раздражение - любовь и боль одновременно? Подумайте о том, как в будущем избежать связей, которые вместо радости приносят горе и разочарование. Учитесь строить со своими партнерами устойчивые отношения, способные приносить удовлетворение и радость, а не страдания и боль, как непременный атрибут любви. 4. Соответствуйте своему биологическому возрасту. Пора перестать быть ребенком: пассивным, зависимым, беспомощным и взять ответственность за свою жизнь на себя. Стройте жизнь сами, берегите душевное здоровье, оно вам еще пригодится. Не позволяйте другим навязывать вам свои "правила игры". Тщательно прислушивайтесь и присматривайтесь ко всем вашим будущим избранникам. Серийных "казанов - бросателей", как правило, можно распознать, если не пропускать мимо ушей характерные "звоночки" и не закрывать глаза на неприятные моменты. Заставьте пересечься и работать на вас мир чувств и мир рациональности. Если вы понимаете, что этот партнер не подходит для совместной жизни - рвите отношения без сожаления, потом будет гораздо больнее. 5. Ведите разговоры с мудрым, опытным и доброжелательным человеком. Не обязательно это должен быть врач - психолог (хотя, конечно, желательно). Таким человеком может быть сестра, мама, лучшая подруга. Они помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны и не наделать глупостей. Теперь о том, что делать ни в коем случае нельзя: 1. Не ищите в срочном порядке замену. Закончите сначала предыдущие отношения, в том числе и в душе. Негуманно использовать ни в чем не повинного человека в качестве "пластыря" для ваших болячек. Наверняка, через какое-то время он поймет свое предназначение, и дальнейшее развитие романа станет полностью непредсказуемым. Кроме того, если он так же оставит вас - цена за это кратковременное утешения может стать катастрофически большой. 2. Не меняйте в первое время привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго: например в длительную заграничную командировку или на новое место жительство. Отсутствие "под боком" друзей и почти неизбежная ностальгия только усугубят и без того, нелегкое душевное состояние. 3. Не бросайтесь сломя голову в случайные, недолгие связи. Они не вылечат вас, а только приведут к затягиванию душевного одиночества и очередным разочарованиям. Каждый раз после такой связи вы будете возвращаться к начальной точке, вместо того чтобы "вылечится" и идти дальше. 4. Не вымещайте свое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли "брошенного", ребенок очень сильно переживает это. Своеобразный детский эгоизм приводит к тому, что ребенок остро переживает нехватку любви со стороны родителя. Пощадите хрупкую детскую психику - не ищите у них утешения. Обсуждайте свои проблемы со значимыми для вас взрослыми. С другой стороны, часто именно дети помогают скорее вернуться к нормальной жизни и снова почувствовать всю прелесть мира. Поймите и примите главное - с уходом этого человека жизнь не прекратилась! Отпустите его с миром, не держите зла в душе, случилось то, что должно было случиться и надо жить дальше. Наше от нас не уйдет, а чужого нам и не надо. Второе замужество «Второе замужество оказалось совсем не таким, как первое, написала нам наша читательница Марина, учительница, которая снова вышла замуж через два года после развода. — Я ожидала, что это будет спокойное плавание, потому что мы подходим друг другу, но наша жизнь не стала тихой гаванью. Это потому, что нам приходится лавировать между моими двумя детьми, его двумя детьми, его бывшей женой, моим бывшим мужем. Вот такая получается картина. При всем при том мы прекрасно ладим, может быть, потому, что мы любим и поддерживаем друг друга независимо от множества встающих перед нами проблем. Но я хорошо понимаю, почему вторые браки, особенно если есть пасынки и падчерицы, могут распадаться». И они распадаются — в огромном количестве. Статистика показывает, что 50 процентов первых браков заканчиваются разводом, приблизительно 80 процентов разведенных мужчин и женщин снова вступают в брак, и около 60 процентов повторных браков также распадаются. Больше всего настораживает тот факт, что вторые браки терпят крах гораздо быстрее, чем первые. В первые пять лет число разводов среди повторно вступивших в брак на 50 процентов больше, чем среди пар, состоящих в первом браке, что свидетельствует о том, что эти первые пять лет могут быть критическим периодом взаимной притирки. Итак, если вы подумываете о вторичном замужестве или если вы уже отважились на него, что можно сделать, чтобы ваш новый союз не обернулся печальной статистикой? Прежде всего вы должны помнить — если у вас есть дети, вам будет гораздо труднее. Тем не менее существуют и другие проблемы. Если, к примеру, во время развода ваш первый муж проявил себя с самой лучшей стороны, вам будет трудно поверить в успех нового союза, вы можете рассуждать так: «Если я потерпела неудачу в первом браке, смогу ли я сделать успешным второй?» Рекомендуем вам отнестись к первой неудаче как к неудаче брака, а не вашей персонально, в конце концов, брак — это то, что создается усилиями двух людей. Поэтому не сработало взаимодействие. Попытайтесь понять, что привело к распаду вашего первого брака, чтобы не повторить тех же ошибок во втором. Насколько быстро вам удастся адаптироваться во втором браке, также зависит от того, развелись вы или овдовели. Если вы развелись, вы, наверное, захотите, чтобы второе замужество было совсем не похоже на первое, но если вы потеряли мужа, с которым хорошо жили, то, по всей видимости, захотите, чтобы у вас все сложилось так же. Однако следует отметить, что ничего никогда не повторяется. Второй брак может оказаться удачным, но он будет другим. Исследователи предположили, что люди, которые разводятся и вступают в брак больше двух раз, чаще испытывают затруднения при контактах с окружающими, импульсивны и нуждаются в постоянной смене впечатлений. Импульсивные люди, например, недолго зная друг друга, принимают решение вступить в брак, что ведет к плохому выбору супруга, плохой совместимости, частым конфликтам. А тем из них, кому необходимо разнообразие, может быстро надоесть семейная жизнь, что в свою очередь ведет к меньшей терпимости, затрудняет восприятие ими повседневной рутины. Но соблюдение ряда привычных правил полезно для сохранения брака. Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем. Есть семьи, в которых муж или жена имеют детей, семьи, в которых и муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как они устраиваются с детьми. В некотором смысле дети приобретают «двойное гражданство». Чтобы образовалась новая семья, нужно время, иногда длительное, и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая ошибка — считать, что все полюбят друг друга с самого начала. Такая установка способна только привести к огромному разочарованию. Привыкание к новой семье — процесс медленный. Существует несколько стадий, через которые проходят члены семьи в эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сотрудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым». Обычно адаптация идет следующим образом: Стадия мечтаний. Вам кажется, что все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится новый папа, братья и сестры. Стадия псевдоассимиляции. Вы стараетесь все делать так, как вам мечталось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдерживают столкновения с реальностью. Стадия оценки реального положения вещей. Вы понимаете, что не все складывается как надо и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место рядом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность в отношениях возрастает, а иногда выливается в бурные сцены. Стадия мобилизации. На этой стадии члены семьи начинают выходить из заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жарких споров. Стадия действий. Родители начинают определять обязанности по ведению домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное переплетение потребностей всех членов новой семьи. Стадия создания контактов. Происходит углубление взаимосвязей между неродными родителями и неродными детьми. Стадия разрешения. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установлены новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей. Одним семьям на прохождение всего цикла адаптации требуется четыре года, другим для этого нужно пять-семь лет. А у некоторых ничего не получается, и единственным выходом оказывается развод. Вполне вероятно, что вам не придется сидеть с детьми 24 часа в сутки и семь дней в неделю, если они часть времени будут проводить с другим родителем. Вновь создавшиеся пары часто оказываются в ситуации, когда проводить медовый месяц им приходится чуть ли не в толпе. Для них важно выкроить время, чтобы побыть вдвоем. В хороших семьях родители, состоящие в повторном браке, понимают, что, хотя их дети продолжают нуждаться в них, им также важно чувствовать себя защищенными, а это ощущение могут дать стабильные отношения между супругами и уверенность, что семья не распадется. Кроме того, дети видят перед собой пример дружных родителей. Эти уроки они смогут по достоинству оценить позже, став взрослыми. Вам и вашему новому мужу необходимо находить время для себя. Пусть вас не мучит чувство вины; от этого может зависеть судьба вашего брака. Любовные игры в ванной
|
